Контроль и забота в отношениях

Контроль и забота в отношениях

В общении между подростками и взрослыми, между созависимыми и зависимыми, в супружеских отношениях может наблюдаться проблема баланса проявления заботы в отношениях. Где же эта тонкая грань, разделяющая одно от другого? 

Забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не всё равно». Замечая это, я могу предложить какую-то помощь или варианты решения ситуации, если это необходимо другому. 

Контроль – это форма манипуляции и важная личностная черта, которая иногда может приобретаться в ситуации выживания человека в разных семейных ситуациях. И тогда могут возникать убеждения о том, что если хочешь, чтобы всё удалось, надо стремиться контролировать всё и всех. Конечно в первую очередь себя, свои чувства, поведение, но а дальше это ощущение разрастается и превращается в контроль за поведением уже взрослого ребёнка, мужа/жены, зависимой личности.

Контролирующий человек уже не спрашивает вас о том, нужна ли вам помощь, приятны его действия вам или нет, а сам начинает действовать. Возникает иллюзия, будто от такого контроля может что-то улучшиться. На самом деле же происходит обратная реакция, чем больше контроля извне, тем меньше инициативы у человека, и появляется возможность уйти от ответственности. 

Бывают конечно моменты, связанные именно с восприятием каждого отдельно человека, кто как понимает заботу, какое поведение ожидается от других. Что является уже контролем и переходом личных границ.

Важно, чтобы каждый отслеживал за собой мотивы в тех вопросах, которые звучат в адрес других людей. Я спрашиваю из интереса или возможного чувства тревоги и беспокойства / причиняю ли я своей заботой дискомфорт другому человеку / существуют ли какие-то договорённости? Таким образом, даже простой вопрос о том, где мы находимся, может прозвучать со стороны контроля. 

Контроль и забота в отношениях


У человека, привыкшего к тому, что его направляет и контролирует кто-то другой, нет возможности осознавать, чего он сам хочет на самом деле и на что готов, а на что нет; — вместе с опекой приходит отчётливое ощущение, что пытаются контролировать, а также внедрить в вашу жизнь какой-то свой смысл, навязать свои цели, свои жизненные ориентиры, свой жизненный опыт проецируется на другого человека.

Забота – это расслабление. Заботящийся спрашивает о Вас и ваших потребностях: «Что я могу сделать для тебя? Как именно я могу помочь? И не навязывает свои решения, не давит».

Контроль – это напряжение, дискомфорт. Опекающий предлагает себя и свои решения: «Я сделала тебе лекарство, выпей; Я считаю, что тебе нужно; Сам никогда не догадаешься, всё нужно подсказывать; Я уже сделала это для тебя, можешь не благодарить и т.п.». Парадокс заключается в том, что благодарить в подобных случаях и не хочется.

В основе такого контролирующего общения обычно лежат разные убеждения. Иногда эта реакция нужна человеку для собственной выгоды, интересов, экономии времени и т.д. Если же кто-то начинает оказывать сопротивление, это воспринимается как обида и то, что заботу не ценят, человеку называют эгоистом и неблагодарным. Включаются защитные механизмы личности и различные реакции-манипуляции. Транслирующие, что пока у вас НЕТ права голоса.

Могут быть использованы не только слова, но и действия, нарушающие личные границы близкого человека. К ним относится, например, личный дневник или страница социальных сетей.

Контроль и забота в отношениях

Причин для контроля может быть много. Они могут быть связанны с нашим негативным жизненным опытом, с тем какие модели поведения были приняты в семье. А ещё за этими причинами могут скрываться наши болезненные чувства, которые мы тщательно скрываем от остальных, за маской чрезмерной ответственности и контроля. Среди таких чувств может лежать страх потери отношений с близким человеком или тревога.

Контроль и забота в отношениях

Существуют способы избежать чрезмерного и, что важно, непрошенного спасения. Эти способы строятся на доверии, которое может выражаться в следующих высказываниях:

«Я знаю, что ты можешь решить эту проблему. Давай ещё раз обсудим её»

«Подумай о путях решения этой проблемы, а затем, если ты захочешь, мы их обсудим»

✔️ Предложить, но не настаивать. Забота и уважение одновременно.

Что на самом деле находится в сфере человеческих возможностей, и чем человек может управлять?

Руководствуясь данными утверждениями, и ответив себе на последний вопрос, легче принять ту реальность, в которой человек находится. Невозможно проконтролировать всё, эта мысль отнимает очень много сил и времени.

Происходит столкновение с другой проблемой, человек, которого чрезмерно контролировали, с трудом понимает самого себя, свои потребности, желания, цели.

Могут возникать трудности и с точки зрения эмпатии. Я не знаю, что чувствую Я, и не знаю, что чувствует другой. Наблюдается слияние между мной и контролирующим близким.

«Я себя не понимаю». Не в силах отделить «я» от «другого», предполагает, что другие чувствуют так же, как и он. Не слышит других, думает, что окружающие – его клоны, только какие-то поломанные. Все должны руководствоваться общими принципами, формируются нереалистичные ожидания.

Контроль и забота в отношениях

☑️ Чтобы отследить за собой контролирующие действия, предлагаю вам воспользоваться следующей практикой:

Контроль и забота в отношениях


    
Существуют характерные черты сознательных взаимоотношений:

1. Признание того, что модели поведения, основанные на страхах и незалеченных детских ранах, являются неприемлемыми.

2. Попробовать понять как можно больше о себе и своём партнёре, и не пытаться изменить его.

3.  Базисное доверие к себе. 

4. Умение видеть в партнёре своё зеркало. Это поможет вам яснее видеть свои наиболее глубоко запрятанные части и те части себя, на которые вы стараетесь не смотреть.

5.  Конфликты с близкими разрешаются такими способами, чтобы не создавать для них фрустрирующие ситуации. Не контролировать, а вместо этого постараться лучше узнать их.

Помимо этого можно руководствоваться правилами для заключения договорённостей и для выстраивания личных границ. Можно составить свой собственный перечень и поделиться им с близким человеком.
 

Контроль и забота в отношениях

Контроль и забота в отношениях


Бывают и такие ситуации, когда наши личные границы нарушаются из-за неуместных вопросов или комментариев. Либо мы не до конца понимаем смысл утверждения, для того чтобы не выстраивать догадок, можно воспользоваться несколькими техниками выстраивания личных границ.

Контроль и забота в отношениях

Более подробно тема личных границ будет раскрыта в следующей статье.

 

♦ Автор статьи Семёнова Елена Алексеевна — магистр психологических наук, практикующий психолог, преподаватель психологии, арт-терапевт.     

Нажмите здесь, чтобы записаться на консультацию к Елене ☑️ 

♦ Корректор / редактор — Виктория Харланчук   

 

Спасибо, что читаете наши статьи! 

В статье использована информация из открытых источников, научных публикаций и научных справочников. Информация, предоставляемая на сайте, носит исключительно ознакомительный характер, не занимайтесь самолечением и самодиагностикой.

Хотите дополнить информацию в статье, возразить или указать на неточность? Мы приветствуем комментарии, предложения или возражения. Делитесь своим опытом по вопросу статьи и своими мыслями, ведь из ваших комментариев и формируется наш сайт! Спасибо!

Контроль и забота в отношениях — ZDRAVBUD.NET ZDRAVBUD.NET

Источник

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.